Γινε ο νεος Ανδρεας με 10 απλα βηματα

Το να είναι κανείς υποψήφιος πρόεδρος του νέου φορέα της Κεντροαριστεράς μοιάζει με την ιστορία με τους δημοτικούς συμβούλους κάθε φορά που έχουμε εκλογές στην Αυτοδιοίκηση.

Κυριολεκτικά όποιος θέλει μπορεί να είναι υποψήφιος. Και το παράδοξο είναι πως όλοι μπορούν να εκλεγούν.

Εδώ λοιπόν θα βρεις τις απαραίτητες κινήσεις που πρέπει να κάνεις  για να εκλεγείς σίγουρα πρόεδρος του νέου φορέα.

1. Λίγος Ανδρέας είναι must.

Ξεπατικώσε όμως μερικές όχι και τόσο γνωστές ατάκες του. Ξέχνα το «η Ελλάδα ανήκει στους Έλληνες», «ήρθε η ώρα της Αλλαγής» και βρες κάτι πιο ψαγμένο. Κάτι ασαφές που να ερμηνευτεί διαχρονικά με όποιον τρόπο θέλεις εσύ. Για παράδειγμα μπορείς να αντιγράψεις το προεκλογικό σύνθημα του πάλαι ποτέ ΠΑΣΟΚ, «ΠΑΣΟΚ για ακόμα καλύτερες μέρες» και να το κάνεις «(όνομα φορέα) για ακόμα καλύτερες μέρες…». Γιατί με έναν ισχυρό φορέα της κεντροαριστεράς είναι βέβαιο ότι θα έρθουν ακόμα καλύτερες μέρες. Για το κεφάλαιο.

2. Μίλα στην καρδιά και όχι στο μυαλό του ΠΑΣΟΚου

Πες τις μαγικές λέξεις. Μίζα, διορισμός, μπουζούκια, έργα, δικός μας άνθρωπος. Λέξεις που θα κάνουν επαφή με τα νεκρωμένα πράσινα εγκεφαλικά κύτταρα και θα σε οδηγήσουν στην πρωτιά.

3. Ξέχνα τις ίσες αποστάσεις.

Δεν θα κάνεις προεκλογική εκστρατεία με το άγχος να κατακεραυνώνεις τόσο τη Δεξιά όσο και το λαϊκιστικό ΣΥΡΙΖΑ. Πρώτα από όλα δεν διαφέρεις με κανένα από τα δύο. Αλλά κυρίως, ΠΑΣΟΚ είσαι, εσύ ορίζεις την ατζέντα. Πες ό,τι θέλεις, όπως θέλεις. Μίλα ακόμα και για οικουμενική. Συνεργάσου και με τον διάβολο. Κανείς δεν πρόκειται να καταλάβει τη διαφορά.

4. Μελέτα τους αντιπάλους σου

Καταλαβαίνω, είναι πολλοί. Γι’ αυτό θα σε βοηθήσω. Η Φώφη είναι σαν μαθήτρια της Βουλής των Εφήβων. Αν καταφέρεις να της πάρεις το autocue και τα χαρτιά με την ομιλία της θα βραχυκυκλώσει. Χωρίς αυτά μπορεί να πει λιγότερες λέξεις κι από τον Σάκη Ρουβά. Κάνε σαμποτάζ. Για τον Σταύρο τα πράγματα είναι ακόμα πιο εύκολα. Ξεφούσκωσέ του την μπάλα γυμναστικής που χρησιμοποιεί για να κάθεται. Ρίξε κρυφά γλουτένη στο φαγητό του. Για τον Καμίνη θέλει υπομονή. Ντύσου σαν σερβιτόρος και κράτα μπροστά του ένα χαρτόνι που θα λέει «ΟΧΙ ΚΑΜΙΝΙ».

5. Ο τρόπος μετράει.

Από τότε που ο Γιωργάκης έκανε το πρωτοφανές, έβαλε να ψηφίσουν και οι γλάστρες τον μοναδικό υποψήφιο, δηλαδή τον εαυτό του, έχει αλλάξει η κουλτούρα των εσωκομματικων διαδικασιών αυτών των κομμάτων. Ψηφίζουν τα μέλη, οι φίλοι, οι κουμπάροι, οι μακρινοί συγγενείς, οι followers στο instagram και κανείς δεν ξέρει ποιος άλλος. Το αποτέλεσμα είναι τέτοιο που μέχρι και Κούληδες μπορεί να βγάλει.

Έτσι, κάθε φορά όλοι φοβούνται τη νοθεία. Και λογικό. Όλοι ξέρουν τι είναι ικανός κάποιος να τους κάνει διότι πολύ απλά θα ήθελαν να το κάνουν οι ίδιοι. Έτσι, προτείνονται κατά καιρούς διάφορα σενάρια τα οποία θέλουν οι εσωκομματικές εκλογές να γίνονται με ηλεκτρονική ψήφο, τηλεφωνικά, με ταχυδρομικά περιστέρια, με μηνύματα στο μπουκάλι, με σήματα καπνού. Αυτό το τελευταίο να δείτε που θα το προτείνει κάποια στιγμή ο Σταύρος που είναι πιο χίπστερ.

Αν θες να είσαι καλός υποψήφιος βρες τη δική σου πρόταση και κάντους να παραμιλάνε. Ψηφοφορία με σήματα Μορς μέσα από ειδικό σταρταπ application. Αδιάβλητο, πρωτότυπο, καινοτόμο. Μαζεύεις ολη την αφρόκρεμα και δεν έχεις ανάγκη και την κάθε εταιρία να σε χρεώνει.

6. Γίνε όσο πιο ΠΑΣΟΚ μπορείς

Εδώ δεν έχει ντροπές. Μπες στη μάχη και δώσε πόνο. Θυμίσου τον Τσοβόλα, τον Γεννηματά και τον Γιαννόπουλο. Τραγούδα αντάρτικα. Πάρε μίζες. Πήγαινε μπουζούκια. Στην Πάολα. Τάξε έργα. Ξαναπάρε μίζες. Διόρισε. Σβήσε κλήσεις. Βγάλε τη σημαία με τον πράσινο ήλιο από το πατάρι και κρέμασέ την στο μπαλκόνι. Κάνε ό,τι θες, ΠΑΣΟΚ είσαι. Όσο πιο πολύ, τόσο πιο ΠΑΣΟΚ. Όσο πιο ΠΑΣΟΚ, τόσο πιο πολύ θα ασφυκτιούν μπροστά στην ύπαρξή σου κάτι γατάκια τύπου Καμίνη.

7. Να θυμάσαι τον εχθρό

Ο πραγματικος σου εχθρός ήταν πάντα ο λαός, αυτό το ξέρουμε. Αλλά μεγάλη μερίδα του κόσμου ακόμα πιστεύει πως ο εχθρός σου ήταν η Δεξιά. Ξέθαψέ το. Μην υιοθετείς τα γλυκανάλατα «είμαστε ενάντια στο σκληρό νεοφιλελευθερισμό και τον ανεύθυνο λαϊκισμό». Αυτά είναι για φλώρους. Μόνο ένας τρου ΠΑΣΟΚος μπορεί να χορέψει σκληρό ροκ τον Κούλη. Μην κάνεις εχθρό τον ΣΥΡΙΖΑ, ΠΑΣΟΚ είσαι. Τις φανέλες να πετάξεις θα τους κάνεις να τρέχουν να προλάβουν να επιστρέψουν στο πράσινο τρένο.

8. Μάθε που βρίσκεται ο Μπιρσιμ

Ζει, πέθανε; Κανείς δεν ξέρει. Βρες τον και κάνε μια ανοιχτή συγκέντρωση που θα θυμίζει εκεινες τις παλιές. Πλέον η τεχνολογία έχει προχωρήσει και δεν χρειάζεται τα παλιά κόλπα. Υπάρχουν καινούρια. Ο Μπιρσιμ θα τα ξέρει. Και να μην τα ξέρει δεν πειράζει. Και μόνο στο άκουσμα του ονόματός του θα συγκινηθεί μια ολόκληρη γενιά.

9. Σαμποτάζ

Βάλε κάποιον από τους υποστηρικτές σου να πετάξει καφέ στον Βενιζέλο. Μπορεί να μην έχει αποτέλεσμα, αλλά θα έχει πλάκα.

10. Ζ-Ε-Ι-Μ-Π-Ε-Κ-Ι-Κ-Ο

Αν δεν ξέρεις να χορεύεις ξεκίνα γρήγορα εντατικά μαθήματα. Αρχηγός του ΠΑΣΟΚ χωρίς ζειμπέκικο είναι σαν καφές χωρίς καφεϊνη. Διάλεξε ένα τραγούδι καλό, παλιό και λαϊκό και ρίξε μια ζεμπεκιά αρχοντική όπως οι πολιτικοί σου πρόγονοι. Στο κάτω κάτω με τι θα γιορτάσεις την (δεδομένη εφόσον ακολουθήσεις τα παραπάνω) νίκη σου; Με despacito; Ζεμπεκιά, σαμπάνιες και λουλούδια για τα επινίκια. ΠΑΣΟΚ είσαι…

2310net